Технология машиностроения - "Мы знаем каждую деталь!"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот-истории

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Компьютерная индустрия и машиностроение, или...

http://img-fotki.yandex.ru/get/6600/26873116.7/0_80a07_41544812_S.jpg   VS.  http://img-fotki.yandex.ru/get/6403/26873116.7/0_80a06_8ebe4098_M.jpg

Как-то на выставке COMDEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной промышленностью, в связи с чем заявил: "Если бы General Motors также совершенствовала свою технологию, как это имеет место в компьютерной индустрии, то мы бы все имели машины за $25 с пробегом 1000 миль на галлон".

В ответ на это высказывание Билла General Motors выпустила пресс-релиз, в котором (сам мистер Уэлш) заявляет:

"... Если General Motors имела бы такие же технологии, как и Microsoft, то мы бы водили сегодня машины с такими характеристиками:

1. Вне зависимости ни от чего ваша машина будет разваливаться дважды в день.

2. Каждый раз, когда будет перекрашиваться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT", но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош создаст машину, озаренную солнцем, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7 Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины".

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. Система аварийного надувного мешка, прежде чем сработать, будет выдавать вопрос: "Are you sure?"

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. General Motors заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью General Motors заинтересуется Министерство Юстиции.

12.Каждый раз, когда General Motors будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Каждый раз при изменении правил дорожного движения необходимо будет менять в машине: двигатель (на более мощный), вентилятор, колеса и др.

15. При заливке не лицензионного топлива ваша машина будет работать только в демонстрационном режиме.

16. При стоянии в пробке или на светофоре более 1 мин. лобовое стекло и приборная панель становятся непрозрачными.

+1

2

Художники  и автомобили

:writing:

Взято здесь...

Если художники рисуют автомобиль  :glasses:

Автомобиль не роскошь, а объект искусства.
Известные художники, сами о том не подозревая, нарисовали автомобиль, а интернет-пользователи пофантазировали на тему того, каким он получился. Ваши варианты будем рады видеть в комментариях.
Если Петров-Водкин рисует машину, то она, скорее всего, красная, и ее моют голые мужики.
Если Ван Гог рисует машину, то он, скорее всего, пьян, и ему отрывает ухо стеклоподъемником.
Если Пикассо рисует машину, то это квадратная сися, и она впечатляет.
Если Саврасов рисует машину, то все равно получается «грачи прилетели».
Если Никас Сафронов рисует машину, он покупает себе сразу 10.
Если Дали рисует машину, то значит ему хочется.
Если Левитан рисует машину, он рисует её грустной и, наверное, она уже в прошлом.
Если Бэнкси рисует машину, то она целуется с люберецким омоновцем, и власти против.
Если Да Винчи рисует машину, то ее помещают под пуленепробиваемое стекло, и все смотрят на ее губы.
Если Марк Ротко рисует машину, то значит это не Марк Ротко.
Если Энди Уорхолл рисует машину, то этот рисунок становится культовым, и потом так рисуют еще много поколений рекламных художников.
Если Модильяни рисует машину, то на заднем сидении постоянно делают детей.
Если Рубенс рисует машину, то она очень жирная и не влезает в парковочные места.
Если Рембрандт рисует машину, то она вылезает из темноты левым крылом, и больше ничего не видно.
Если Валеджио рисует машину, то она обнимает своим хвостом грудастую гномиху.
Если Суриков рисует машину, то Боярыня Морозова едет сама, и показывает только один средний палец.
Если Айвазовский рисует машину, то в ней сразу укачивает.
Если Шишкин рисует машину, то потом к ней пририсовывают мишек, и никто уже не обращает внимания на машину.
Если Малевич нарисует машину, то это будет черный геленваген.

0

3

Купил автомобиль ВАЗ 2107
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.)

        Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

       Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

      Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

      Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

      Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

      Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

0

4

Контроль качества
(взято здесь)

     Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

       Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP.

      Явившись в цех, и прицепившись к сканеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканера к конвейеру и обратно. Это были слесари по нае..алову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

      Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по нае...алову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

      В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

+1

5

Спасаясь от токарных станков... o.O 

      Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было. Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины. Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа «Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие сразу дали ему почетную кличку Битлаган.

      Надо отметить, что часть коллектива цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман, то не замедлили обратиться к нему за помощью.

      По доброте душевной он дал им несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!) колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой. На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все  предыдущие рекорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был великодушно прощен.

+1

6

Есть девушки в русских селениях...

      Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dolce & Gabbana”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.

      Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.

      В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.

      Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
       Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал.
       Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

      Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка. Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливаются необходимые обороты – 1600.

      Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше – бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.

      - Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты, Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

      P.S. Прасковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

+1

7

renc написал(а):

держатель для деталей


т.е. станочное приспособление  :tired: . Что можно еще было ожидать при такой "культуре" производства..

0

8

renc написал(а):

Засмотрел художественный фильм "Машинист"


И вдруг.... "Когда персонаж Бэйла едет по Трассе 666, в одном из кадров видна табличка «Преступление и наказание». Также, главный герой читает дома роман «Идиот». Кроме того, сюжет фильма близок сюжету романа Достоевского «Двойник»." - ЗДЕСЬ.

Так что опять нужно перечитать классика! "«В „Двойнике“ автор обнаружил огромную силу творчества, характер героя принадлежит к числу самых глубоких, смелых и истинных концепций, какими только может похвалиться русская литература, ума и истины в этом произведении бездна, художественного мастерства — тоже; но вместе с этим тут видно страшное неумение владеть и распоряжаться экономически избытком собственных сил»." - Белинский.

0

9

Комиссия

      Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
      О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под свое крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю. На заводе забегали все, — от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали.

      Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу. .

      В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и. . придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т. д. и т. п.

В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
— Это что? – строго поинтересовался он.
— Это наша новая вытяжная система,.. — непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
— Хмм, — сказал чиновник с сомнением, — да она же ни хрена не тянет!
— Тянет... вот смотрите,.. — и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
— Одна стружка — не показатель! — ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу.

      В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, — и шапка исчезла.
      Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ!

0

10

Объяснительная механика

http://img-fotki.yandex.ru/get/5307/33511288.2/0_fe9aa_cdc5b737_orig.jpg

0

11

О лени

       Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную. Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив. Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив. «Ну и ленивые же вы, русские! » — только и смог выговорить удивленный израильтянин...

Отредактировано SergStar (2014-12-04 20:00:43)

0



Создать форум бесплатно - Хостинг картинок без регистрации и рекламы