Технология машиностроения - "Мы знаем каждую деталь!"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Технология машиностроения - "Мы знаем каждую деталь!" » Смех-обработка » bash бурлит или Народная мудрость


bash бурлит или Народная мудрость

Сообщений 1 страница 30 из 108

1

Размешаем тематические цитаты из баша или еще откуда нибудь. В общем -  ИНТЕР нета НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Про сопромат

yyy (10:29:23 5/11/2008)
че за сопромат

yyy (10:29:26 5/11/2008)
чему там учат

Ted (10:31:11 5/11/2008)
сопротивление материалов.
Расчёт предметов на прочность при нагрузках...
К примеру. Едет тачка на скорости 90 кмч. За рулём укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого укурка

Ted (10:31:39 5/11/2008)
В общем, позитивная и весёлая наука

*****************************************************************************************************************************

xxx: Мультики формируют у детей корявое представление о физике =(
yyy: А "Курочка Ряба" — о сопромате

+1

2

Про теормех

Пара по теормеху. Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

+1

3

Про Dress Code

<XoRe> Препод сегодня отжог.
Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.
Преподаватель и говорит одной:
- "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"
Поворачивается к другой:
- А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.
Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали ))

+1

4

СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

"Сказал мастер помощнику: пойди отрежь пластину стали 100х200 и принеси. Ждал полчаса, час, помощника нету. Пошел мастер, нашел человека. На вопрос почему задержался последовал ответ - такой большой не нашел. Фабрика машиностроительная, размеры в милиметрах, помощник пришел из строительства, там размеры в сантиметрах. Вот и не нашел такой большой.
Тысяча сто двадцать иногда пишется и так: 100010020
__________________
Мыслю, следовательно существую "

ВЗЯТО ОТСЮДА

0

5

ВЕСЕЛЫЕ  ИНСТРУКЦИИ!!!

"Инструкция по применению инструкции

Введение
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 градусов (т.н. положение "вверх ногами”), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь, дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стараясь несколько нарушить хаpактеp его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

10. Вас оправдают."

ВЗЯТО  ОТСЮДА!!!

0

6

Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно

0

7

Взято с http://qps.ru/bkyn1 и http://qps.ru/dwtAe

Если бы web-дизайнеры делали автомобили
---------------------------------------------------------------
© Copyright Alex Exler 1999
Email: exler@postman.ru
WWW: http://www.exler.ru
Date: 22 Mar 1999
Оригинал этого текста расположен на странице
http://www.exler.ru/novels/web-car.htm
---------------------------------------------------------------

                  Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,
                  посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон
                  надоевший выбрали. И облачка дурацкие повтыкали.
                  Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость надизайнили.
                                         (анекдот из жизни)
Home-web-дизайнеры

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

Любители ява-аплетов

Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего на этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи черным на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. При попытке сдинуться с места машина неспеша трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Ламборджини для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей. Большинство из них содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дермантином, дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка, которая раскрывает беззубый рот и говорит: "Хочешь - укушу?".

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном. Автомобиль снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null.

Профессиональный дизайнер

Audi A6. Строгого цвета. Никаких излишеств в салоне, все очень чисто и благородно. Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из салона и прижимая носом к надписям на стенах домов. Одновременно машина производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров и заносит их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов и сует туда свои рекламные буклеты и визитные карточки.

0

8

Про дипломирование

xxx
а когда ты диплом писала, ты была более общительна! (
(

yyy
ы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать)

******************************************************************************************************************************************

xxx: На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?

******************************************************************************************************************************************

Из чата доты:
ххх: Пацаны, мне через 2 недели диплом защищать
yyy: Ты бараки свои сначала защити

******************************************************************************************************************************************

xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служиш

*****************************************************************************************************************************************

rrer: а мне рецензент вернул работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"

+1

9

Про средства измерения

xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!! ((

+1

10

Про методические указания

Как я обожаю наши методички по лабам C++!
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."

Многие методические указания (чего греха таить) составлены именно  таким образом

http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/26873116.6/0_74503_7274d865_L.jpg

P.S. Кстати, при невозможности что-то толково объяснить так поступают всегда...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6513/26873116.8/0_88992_c56b844_XL.jpg

+1

11

renc написал(а):

xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!! ((

ВУЗ - выйти успешно замуж!

0

12

Про пересдачу

Пятая пересдача.
Преподаватель: Т-а-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Преподаватель: Б-е-е-дненький, опять не сдал...

+1

13

http://www.lobzik.pri.ee/modules/news/images/topics/ru4ki.gifВзято отсюда ЛОБЗИКhttp://www.lobzik.pri.ee/modules/news/images/topics/ru4ki.gif

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

0

14

Про сборку

Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"

+1

15

Про терминологию

accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...

+1

16

Про шахматы

Челябинские шахматисты настолько суровы....

http://img-fotki.yandex.ru/get/6206/26873116.6/0_76405_3d75b4c6_XL.jpg

+2

17

Про заветы

http://img-fotki.yandex.ru/get/6106/26873116.6/0_76406_12952a65_XL.jpg

+1

18

xxx: За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

0

19

7 этапов разработки любого проекта:

1й - всеобщее воодушевление.
2й - смущение, замешательство.
3й - отрезвление, разочарование.
4й - массовое бегство от ответственности.
5й - поиск виноватых.
6й - наказание невиновных.
7й - награждение непричастных.

СМОТРИМ!!!

+1

20

Про карьеру

Сначала хвалимся, что не фига не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что ни хрена не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим кучу денег каким-то придуркам, которые ни фига не знают и не делают....

+1

21

Про сессию

xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

*********************************************************************************************************************************************

Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска :(

*********************************************************************************************************************************************

Paparazzi: Чорт, чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Принесеш какое-нить задание сделанное и начинаеш группе раздавать :)

*********************************************************************************************************************************************

Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!

*********************************************************************************************************************************************

xxx: Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
xxx: Расстроился еще больше.

********************************************************************************************************************************************

ххх: Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой...

********************************************************************************************************************************************

wish: Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он

********************************************************************************************************************************************

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

********************************************************************************************************************************************

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

*******************************************************************************************************************************************

ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал

*******************************************************************************************************************************************

<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

*******************************************************************************************************************************************

Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр.

0

22

#401277 [ 4891 ]
xxx: хочу быть сомалийским пиратом

yyy: Для начала нужно закончить факультет пиратства в Cомалийском институте водного разбоя. Рекомендую - есть специальность 66613 - Грабеж судов высокого тоннажа.
yyy: Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект - в Аравийском море.
Больше на bash.im!

0

23

Про "Детали машин" :mybb:

#401381 [ 3451 ]
<Кальпи> Мотоцикл - это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек
<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

Больше на bash.im
!

:writing:

+1

24

tmsizam написал(а):

СМОТРИМ!!!


Немецкий юмор

В чем разница между инженером-машиностроителем и инженером-строителем?
Инженер-машиностроитель создает оружие. Инженер-строитель создает цели.

+1

25

Про столовую
ы1: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!
ы1: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.
ы2: хера се! не честно! (пошел за битой)
ы1: почему?
ы2: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!
ы3: при чем тут столовая?
ы1: сразу видно ты еще не поступил:-D
ы1: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.
ы3: а нельзя все это вовремя сделать?
ы2: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

+1

26

#397731 [ 5010 ]
xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7
ууу: это литры? чего?
ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие
Больше на bash.im!

0

27

Про конец света

xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света!

+1

28

Про совершенство

http://img-fotki.yandex.ru/get/6111/33511288.0/0_7fe00_b50c4ec4_L.jpg

+1

29

Про heavy metal

xxx:самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

+1

30

Про уплотнения


http://img-fotki.yandex.ru/get/5806/26873116.7/0_7edee_2ed8f53f_XL.jpg

0


Вы здесь » Технология машиностроения - "Мы знаем каждую деталь!" » Смех-обработка » bash бурлит или Народная мудрость


Создать форум бесплатно - Хостинг картинок без регистрации и рекламы